昨日で俺は17歳となりました。夏男ですが汗かっきで夏なんて嫌だと今年は思っております。

人間の常識と今回の題名。その1

「ありがとうの一言」・・・人から何か自分にとってうれしいことをされたらまず「ありがとう」といいますよね？けど友達の中には俺が苦労して書きまとめた英語の授業の長文の訳ノートをかりといて「ありがとう」の一言もなし。俺が何かCDを貸しても「ありがとう」を言わない。これって言って欲しいってのは俺の贅沢か？と思います。どうなんでしょうかね。

その2

「飯中には音をたてて食べない」・・・最低ですな。極力音は立てないものですが親がめちゃめちゃにたてています。そして弁当の時間にもたてまくってる友達がいます。マナーを知らないのでしょうか？社会にでたり彼女と食事行ったりしたときは結構悪い印象を与えると思いますがね。

これらのことは最低限知っていてほしいな。と思います。

久し振りの日記です。このごろ自分がパソコンを使いたいときに親父がやってるから困ったもので・・・

今日はピアノだ！とうとうあの人の曲の二曲目が完成間近！そして三曲目だ！しかし先生楽譜を見ただけですらすら弾いてくれちゃって。それにピアノにしてあわないとこはすぐにアレンジしちまうし。これがおいら（凡人）と先生の差ですかね。でも奇蹟を起こす唯一の手なのでこんなことを悔しがってないで練習しましょうね俺！

（これから↓はちょっと読むと俺の像が崩れるかもしれませんけど、本心を書きます。まぁ俺のことじゃないんですが嫌わないでください）

困った・・・早く大学合格して一人暮らししたい。そんな原因

人間の欲望・・・それはうちの親のことです。家の親はもうはっきり言って馬鹿で、俺が寝た（実際起きていますが）のを確認したら、お部屋で年齢からは考えられないことをしています。（まぁラブホテルですることといえば分かっていただけますが）俺の部屋と近いから母親の声が聞こえてきます。はっきり言いますがきもい。汚い。年齢は親父55、おふくろ50。頭悪いな。こんな年のもなってしたいっていう気持ちが湧いてくるってのがおかしい。しかも場所を考えろ。そのことで毎晩の夜は安心して眠れません（兄貴が家にいる場合は滅多にしないんでその時はまぁ少し安心）いつも心の中で心配などがあります。はぁいつそんな心配をしないで眠れるものか・・・いい加減にやめろよ！年齢考えろ！とはいえないですよね、さすがに・・・


人間の欲望、これは止められないことがある。特に性欲だ。我慢できない奴がレイプに走ってしまうのだろう。不純な男共達は女と付き合うことがそれを許していると勘違いしている。バカだなそんな野郎どもは。俺の信念は一番好きな人と付き合って、ここらへんで手を打つか！という恋愛はしない。けどこの文章の題名の通り、欲望は止められないことがある。俺もあの人が好きで付き合いたい。もちろんあんな行為はどうだっていい。けどそれが将来まで純粋な恋であればいいが、いつか壊れたら、暴走してしまったら。あんな行為をして満足するカップルもいるだろう。けどなにかした迷惑をかけ始めると思う。俺の家庭内のようにね。だからこんな風に生きてる男どもにとてつもなく腹が立った。そして自分が嫌になった。いつかは多分俺もするでしょう。けどそう考えると死にたくなる。自殺したくなる。してるときは満足に満たされているだろう。けど後で自己嫌悪に陥る。「↑のように思っていて俺もしてしまった」男でいるのがちょっと嫌になる。

テレビで見ます。AVとかそういうドラマとか。なんで見るのか？と思うがそこで自分の心でちょっと見てみたいという気持ちもでてくる。おかしいね↑の文章はどうなるのか・・・あんまし俺は見たことないから好奇心がでてきてしまうんです。けど矛盾してんじゃんとは思わないで下さい。

ここまでよんでくれた人はありがとう。そして俺に対してちょっとききずてならないという意見をもった方もいらっしゃると思います。そんな人は意見教えてください。いろいろこの事については一生死ぬまで考え、そして苦しんでいると思いますので。

今日はテニス・・・だったんですがなんだか今日は絶不調・・・何やっても上手くいかなかった。こんな日もあるかなと思い早く終われと思ってました。

あの人のファンクラブから俺の誕生日が近いということで（ちなみに誕生日は7月27日です）誕生日カードが送られてきました。あの人の写真がたくさんはってあって、ケーキを切り分けていたり、それをカメラにむかって「はい」といわんばかりの写真でした。いままで16年（この場合17年近くのほうが適切か・・・）生きてきてこれほどうれしいことはありません。好きな人から・・・じゃないけど、いつか本人からもらいたいなぁ。

いままで日記綴ってきて今日ふと思いました。俺はわがままじゃないのか？好きな人と結婚できなかったり付き合えなかったりしたら自殺するとか行ってきたけど、それはただ神様ダダをこねてるのか？そうしか思えなかった。あの人・・・歌手という高いところにいる・・・そんなに高い地位にいる人しか好きになれずにやけになってる。わがままだな。一般人を好きになりたくないとか言っているがそれはわがままか。このままこういけるはずはない。だがほんの一握りの望みがあるなら・・・と思っているがいつこの気持ちが壊れるのかビクビクだ。変えたほうがいいのか・・・好きな人を・・・

終業式といえば！通知表ですね。今日もらいました。理系で17人中4番でした。1や2番は無理ですが頑張って3番目指します！よっしゃ！

今日帰ってゲームばっかしてました。けどもう勉強に集中したいと思います。親にも言われたのですが夏に勉強したら秋はかなり違ったそうです。やります！もうゲームにあきたことですしね

ランニング！ランニング！しまくりです。やせてふともも細くして顔もほっそりしてslim figureを望む女みたいな俺・・・でも頑張りますよ。

しかしなんで俺は決めたことを実行しないのかな？
それは勉強・・・どうしてもパソコンやゲームに手が伸びてしまいます。いけませんね。前に試験勉強中に遊んでて親に「motivationが足りない」とつっこまれてしまいました。確かにあの人を追ってあの大学に行きたい。って気持ちがあるんですが・・・
それがあっても行動に起こしてない・・・うーんあの人への気持ちはこんなもんなのか・・・この程度なのか。悔しいがそう思っても行動にできない。ちきしょう！うちかえってもしないから学校で勉強するしかないか・・・でも誰も一緒に残ってくれないし・・・って言い訳ですね。はぁーなんとかなりませんかね？それは俺の心の問題か・・・

今日は美容院に行きました。しかし行ってみるとお願いしていた美容師さんが足を骨折していました。でも仕事にでているなんてすごいなぁと思った。それでもかなり満足いく髪型にしてもらいました。最後に「足を大事に」と言いました。

んで題名にもなっているグサッときた一言。

ピアノに行ってあの人の曲を練習していました。そして先生には次にやりたいあの人の曲のまだ十分編曲しようがある楽譜を渡しました。(いつも楽譜を渡して原曲に近いように編曲してもらってます)けど先生の俺の授業の日を勘違いしていたそうでまだ編曲が終わっていないようで、その間にあの人の曲じゃない曲を一曲いれようという話になって「何が弾きたい曲ある？」といわれ、俺は「G線上のアリア」が弾きたかったんですが、常識しらずだったのか曲名が分かりません。それで自分で先生に何の曲が弾きたい曲を伝えるためにハモってみました。でもやっぱり伝わらず「やっぱ音痴だから伝わらないか・・・」とつぶやいたら先生は・・・もちろん冗談で言ったんですが「音痴だから伝わらないよ」と言われ、冗談でも俺の心にグサっときました。痛いです。冗談でもめちゃめちゃ気にしていることを言われたくはなかった。はぁーもっと自信なくした。
フット猿さん。大学合格したら嫌だけどカラオケ行くって約束・・・あれやっぱなしにしてもらっていいですか？

今日は英検二次試験でした。面接っていやですわ。俺って小さい頃から人見知りでshyで困ったもんです。だから今日の面接はすっごい不安でした。けど一度落ちてるからもう落ちれないと思って、なんとかしてふっきれてやろうと思って部屋に入室の時思い切り「Hello!」と言ってやりました。これがきっかけで後の問題や会話などは元気よくはきはきと答えられたと思います。でももう面接いやだなぁ・・・

今日はテスト終わって久し振りにランニングしました。今の時期めちゃめちゃ暑い。終わった後は汗かきまくりです。けど結構たまにはいいかもね。明日も三日坊主にならないように頑張るぞ。（けど天気によってすぐ中止になっちまうんだよな。）
なんでランニングしているかといえば・・・まあ大体見当つくでしょうが、ダイエットですね。一応180位身長があって体重が65kgくらいなんですが、なんだか太ってる感じで一生懸命にランニングしております。

昨日郵便が来て家に誰もいなかったから、郵便局にとりにいきました。それはファンクラブからのものだったんですが、それは・・・どうもがいてもいけないファンクラブイベントのチケットでした。けど・・ファンクラブイベント当日に届いてどうすんだよ！意味ねぇー！あぁー本人の握手・・・んでチケット見たら「特典引換券」って・・・なんだよーそれー！気になる・・・てか欲しい・・・くっそー！悔しい・・・まぁ仕方ないか。でも悔しい。

今日はフット猿さんに誘われてフットサルに行きました。場所はアリーナの近くの港北スポーツセンターでした。ちょっと大きなとこでやりました。大汗かいて・・・走りまくって疲れました。けど本当に楽しかったー。

今日キーパーを変わりあんこでやりましたが、なんだかたくさん止められた・・・気がする。うーんかなり向いてないと思ってたんだけどな。でも強烈なシュートはさすがに止められませんでした。でも止まられた時はなんか気持ちよかったぁー。

そして攻めに徹していたときは惜しいシュートの連続でした。あと少しってのを決められないってのは悔しいもんです。まぁ自分の決定力不足なんですがね。だから決めた時は嬉しかった。

学校の体育でもサッカーはやる。けど今日のはその何倍も面白かった。なぜか？それは学校の授業では真面目に積極的にやってない人がいる。けど今日のはみんな積極的でおもしろい。やっぱり積極的じゃないと何事も面白くはなりませんね。

だれかから教えてもらいました。「日本人は何事に対しても積極的じゃない。だからそういう風にはならず、何事に対しても積極的になる」（確かこんなんだったような・・・それを聞いてから何事に対しても積極的になろう。そう思った。だからたとえ体育でもだらけないで真面目にやるようにしています
だからちょっとボールにも触らず何もしてない人を見るとカチンときます。

そのある人に一度・・・俺が不真面目にやっている時に渇を入れられたことがあります。その時からです。何事に対しても積極的になろうと思ったのは。今はその人に対して感謝の気持ちで一杯です。ありがとうございました。

またフットサルやりたいなー

疲れましたよ。まったく。今日は懸賞をかきまくりました。手が痛いです。あたったらいいなぁ。

この頃のあの人との出会い方をいろいろ空想してみる。けど冷静に考えてみたら・・・ほとんど無理じゃないか？そう思う。あの人とは3つ離れてる。だから俺が大学入ったときはあの人は大学4年生。あの人は歌手だから就職活動とかはしないと思うけど多分大学にはほとんど顔をださないだろう。だから俺の期待しているピアノ作戦はほとんど無理。それに学部が違うからピアノが届かない。それ以外にもほとんど可能性がないと思う。

冷静に考えたらほとんど無理だったんだ。けど、会いたい。その気持ちは・・・どうしようもなくってなにも晴らし様がない気持ちはどうしたらいい？可能性。頼む！何かしらの可能性が欲しい。

運命って前にも述べたが前々から決まってるものじゃない。自分で道を切り開く・・・よく聞く言葉だ何をどう切り開くかは人によって違う。俺の場合はなんなんだろう。俺は何をしたらいいのか分からない。何をしたらいい?自分じゃ見つけられない。誰か教えてくれ・・・

やったぜ。毎度毎度終わったときは嬉しくてたまりません。明日はwritingと数学だ。気合いれてもっかいやってくっかな。

なんだか台風が直撃するらしいですね。怖い怖い。
学校休みにならないかなぁ。しかし東横線は強いからそう簡単には止まらないんだよな。

明日テストが終わったら何をしよう・・・この前あの人のサイン入りタオルがあたるってやつでも応募しまくろうと思います。あたるといいなぁ。
そこで・・・

そういうのは本心はあたらなくていいんだ。なぜかというと・・・その長い全て叶わなくていいからあの人と出会えればそれでいい。そう思っててもやっぱり欲しいや。

歌手って不思議です。俺はあの人の声だけで胸が高鳴ってしまった。あの人が一生懸命作詞して歌ってる。それに俺はまっすぐ感動した。それを聞きながら眠れなかった夜。すべてもうかえってこない。これ何度も書いてるな。それだけ会いたい。あの人と会話したい。深く言ってしまえばデートだってしたい。こんな俺に彼女はできるのか。（これも前書きましたね）中途半端な気持ちじゃ付き合わない。あの人以外は眼中にない。（というより俺を好きになる人がいるのかどうかってのが問題だけどね）前に兄貴に言われました。「お前そんなんじゃ一生彼女なんかできねぇよ」別に俺はそれで構わない。あの人以外には興味ないし。俺には男としてのいろんな経験がないだろう。けどそんな人生だっていい。あの人をずっと思っていられたんだから。そんなときは思い残すことないだろう。・・・いやあるのか。あの人を彼女にできなかったという無念な気持ちが残ってるに違いない。けど仕方ないか。その時は俺は地獄に落ちるだろうな。

痛いです。久しぶりの日記です。

明日は化学と保健です。まったく化学の先生は教え方が最悪でまったく勉強に苦労しました。まったく俺らには将来がかかってる授業なんだからちゃんと教えやがれよ！って毎回授業の時に思います。うちらの学校は文系の学校だという噂がちらほら。

保健は別にだな。雑学としかうけとめてません。保健だしね。

昨日は七夕。特にお願いはしませんでした。毎日お願いしてるもんでw

さてもう人頑張りしてくるか。

初日でした。英文法と現代文でしたが、フット猿さんと同じでまぁまぁでした。明日は古典だー。理系の俺がなんで古典なんかやらなきゃいけないんだかね。うっぜぇーなぁー。だるいね。まぁ仕方ないか。

やっぱし眠さが極限です。眠い眠い。明日が終わればまた日曜日は寝る。はやくならないかなぁ。

いつも11時30分くらいに寝て6時30分に起きる。これより睡眠時間が短い人がいるけれどおいらにはこれがしんどくて・・・

いつも思います。おいらの周りには結構絵が上手い人達がいます。いいなぁ・・・絵が上手いひと。畜生！！！！俺も上手く書きたいぞぅ。なんで上手く書けるんでしょう。うらやましいことこの↑なしw

おいらの自慢！学校で寝たことがないこと！（あんまし自慢でもないがね）とりあえずいいことなし！先生に真面目と見られるだけかな・・・あんまし意味ねー！！

はぁー眠い・・・

微妙。だるくてやる気ないのか楽勝だからやる気がないのか・・・どっちだか分からない。明日は大半の授業が自習のなるはず。だから一生懸命そこでやるかー。

この頃マンガ、アニメにはまってます。ジョジョ、ワンピース、ハンターハンター、すごいよマサルさん、らんま1/2など。いやーらんまのアニメ見て声優になりたいなーって強く願うようになりました。頑張ろう！！

ちかじかテストです。まったくやる気ねぇなぁ。まあ一応推薦とれるかなーってことで五段階評価で4．2は少なくともとらないといけないので頑張ります。（ちなみに俺は高2）しかしやる気になれねぇなー・・・なんとかならないものか・・・

このごろ壊したくなる物・・・電車の扉。俺はいつもドア付近に立ってます。そこで時々俺の顔が映る壊したくなる。自分のださくてかっこ悪い顔。はぁーうざいね。こんなに格好悪いとはね。フット猿さんはよく「かっこいい！」と言ってくれましてうれしいんですが、まったく自分に自信が持てません。鏡を壊したいです。

唯一自分に自信が持てるときはお気に入りの香水をつけているときかな？なんだか気持ち悪いな俺は

今回もみんなに長文の訳ノートを貸してーっていわれてます。みんなに頼られて嬉しい感じ♪人の役にたてるならそれでいいですわ。えっへっへー

俺は次に進もうとしてないのか・・・果たしてそうなのか・・・

学校に行く途中いろんな女子高生がいる。態度が悪い人もいればいかにも流行に敏感な人もいる。中にはおしとやかな人だっている。電車に乗ればさらにいろんな人がいる。いろんなところへ洋服買い物に行ってもっとたくさんの女子に会う。けれど・・・俺には胸が高鳴ることなどなかった。俺だってあの人以外のかわいい一般人を好きになったらそれが最高だと思う。けど・・・そんな人いないんだよ。俺だってそこで止まろうとはしてない。いや・・・ちょっと待てよ・・・

俺は目が悪い。ただの近視だから治る(らしい)だから普段から眼鏡やコンタクトは度が進まないために学校での勉強、うちでのパソコンやゲームには度が強いの弱いのを選んでいる。当然普段はしてないわけだから人の顔なんて大体がぼやけてる。けど俺はそれでいいと思ってた。女の人の顔がろくに見れないで何がこれでいいのか・・・それは俺は・・・「あの人以外に興味はないから他の女は見えなくたっていい」そう思ってた。これは俺がそこで止まっているということなのか。前に進もうとしていないのか・・・ほとんどの女の人には興味を持つ気持ちがないが、もしかしたら近くにあの人を超えるかわいい女のひとんがいるかもしれない。そのチャンスを自分でつぶしているのか。俺はどうしたらいいんだろう・・・俺の悩みは更に増す・・・

日本人口約1億2千万人。その半分が女性だとしてその中の一人・・・あの人を好きになった。どうしてなんだろう。たかだかみんな地球の中の一人の存在なのに心が高鳴った。これが人を好きということなのか。だけど・・・この高鳴りがおきたのに・・今はもうどうでもよくなってきた。少し前の俺はまだましなほうだった。自殺をすることに悩み、怯えそして苦しんでた俺。けど・・・今はその苦しい現状から逃げようとしている。「なんで自殺するなんて考えてたんだろう。簡単じゃん。あの人に何がおきようと自殺しなきゃいいんだ。」俺はそう考えて今の自分自身を殴ってやりたかった。もうあの時の高鳴りは帰ってこない。会うということがない限りはこのこの考えがいつまでも頭の片隅に残ってしまっているだろう。今こんなことを綴っていても俺の心はむしゃくしゃの一つもおきていない。俺はどうなったんだろう。フット猿さんにも応援されているのに・・・そこ応援に答えようという気持ちにもなれなくなってしまった。悔しさも苦しみもなくなってしまった。苦しみがなくなった代わりに好きという気持ちの炎が今にも消えそうな・・・風前の灯火になってしまった。正直フット猿さんの日記を見て心を打たれたのに・・・何か・・・この灯火を暴風雨にも負けないくらいアカアカと燃やしてくれる枯れ木がほしい。こうして俺の悩みはまた一つフエテイク・・・

「どうしてさ・・・好きになったのかな？」
「お前の心がひかれたからだろ？かわいいって思ったんだろう？」
「ああ・・・そうだったな・・・」
「相当まいってんだな。お前と今まで付き合ってきて・・・まぁここまでくるとはな・・・」
「仕方ないさ。俺の恋ってこんなもんなんだろう」
「諦めたくはないんだよな。けどよ・・・相当あの人とは距離があるよな。お前はそれを知ってて好きになったんだろ？」
「いや・・・分からない。単純に好きになったと思う。人間ってどこかに必ず面食いなとこあるから何も考えずに好きになっちまうんだよ。」
「仕方ないな・・・人間ってのはよ。」
「でも俺だって顔で人を選んじゃいけないってことは分かってるさ。けど・・・人を好きになるのってまず顔からなんだよな。」
「そうだな。仕方ない。けどそういうことがあるから人間って浮気ってもんをするんだよな。」
「俺はするつもりはさらさらないけどな。」
「でもお前・・・あの人が無理だってことになったら自殺って・・・やっぱまずいんじゃないか？」
「分かってるんだ。俺だって死ぬつもりはないよ」
「じゃあ・・・なんで自殺するなんて言ったんだよ？」
「最初の時に決めたことを今まで引きずってきただけなんだ。けどあの人いなくなったら俺は誰かを好きになるのかな・・・いままでしてきた・・・あの人のためにしてきたことはどうなるんだろうな。多分無駄になるんだろうな。」
「何がいいたいんだ？だからって死ぬことはないんじゃないか？」
「そうだ。俺の今の気持ちは死ぬなんてことは望んでない。あとはそのショックに会った自分にもう一度聞いてみてくれ。俺が死ぬかどうかは知らない」
「お前の心がわからないね。昨日までは死ぬとか言ってたんじゃないのか？」
「さあな。人の心は変わるんだよ。」
「なんだかね・・・矛盾だらけだな。昔のお前とはよ」
「あんまし考えないことにしたんだ。そんなときがくるまでは」
「とか言ってまた悩むんじゃないか？」
「あるかもな。その時はまた悩むよ。とりあえずあの人のためにできることをする」
「それ前もそんなこと言って悩んでだじゃん。」
「いちいちうるさいな。もういいだろ！」
「へいへい。まあ頑張りな」

昨日フット猿さんに励まされました。心配してもらえてうれしかったけど・・・俺はやっぱり矛盾してるから。

今日ライブのDVDを見たけど、最初のあの胸の高鳴りは帰ってこなかった。このごろは時々・・・もうどおしようもないのかな？もうどうしようもないのかな・・・そう思ってきてしまった。一度は自殺をするという覚悟まで決めておいて・・・いつまでも続かない俺の心。まぁ最初の頃の気持ちがずっと続くなんてありえないことだ。けど俺はこの気持ちを揺るぎない気持ちにするって決めたからこれは許されない。ほとんどムリだとは分かっていた。気持ちは変わるものだし、そんな都合のいいことありえない。どうして神様は人間に一人だけを愛するってことを創らなかったんだろう・・・そうしたら浮気もなくなるし。俺だって苦しまずにすむ。いや苦しまずに済むわけない。俺はあの人をずっと好きになってそしてもう無理なことがわかっていてもずっと心は変えられない。

さっきから俺は独り言で逆のことを言ったりしているけど、俺の心の光と闇だと思って欲しい。俺の心では日々こんな自問自答が繰り返しおこっている。
もう俺の心の冷めはカウントダウンが始まってしまった。これが0になる前にあの人の会って俺の好きだという気持ちの炎の種火を真っ赤に燃やしつづけていきたい・・・

今日俺の部屋の電灯が大破しました。もうすぐ期末テストだというのにどうなるんだか・・・やばいぞこのままじゃぁ・・・

題名の通りだ！死んでしまえ俺！消えろこの世から
俺は矛盾だらけだ。男にはあたりまえの性欲だ・・
俺はあの人と付き合いたい。けど俺は子供とかそんあ行為をしたいとは思わない。けど・・・なんで俺は自慰行為をしているのか・・・矛盾してる・・・あの人を考えてする事はしていない。けどなんのためにするのか・・・子供を作る行為嫌い。けどその前の自慰行為はする・・・おかしい。明らかに・・というよりヤるという行為をしているあの人を見たくないのか・・・それとも俺は心底ではヤりたいと思ってるのか・・・人間の欲望の塊の中に俺はいたくない。けど俺の心底はどうなっているのか・・・分からない・・・俺の心がわからない。自分が自分で分からない。どうしたものか・・・

それから俺の自分へのふがいなさ・・・かっこ悪い俺・・・なんど鏡をずたずたにブチ割ろうかと思ったことか・・・むかつくよ自分が・・・今にでも存在を消したいとおもう。自分の精神力の弱さ・・・これは今日やろうと思ってもやらないいい加減な自分。心の中では分かっていても性欲に負ける自分。だめだ・・・・俺は・・・こんなことではあの人の心はひけない。と思っても努力する気もなくなってきた・・・どんどん駄目になってく俺。いつまで俺という存在をこの世にとどめておけるか・・・性欲にまけている自分が・・・いつかすべてを壊してしまう・・・そんな気がする。こんな俺が将来いても多分自分で身を滅ぼすだけだ。あの人と結ばれたって多分あの人は幸せにはならないと思う。きっとふがいない俺に満足するとは思えない・・・いっそ今存在を消そうか・・・