今日はテニスでした。みなさんに修学旅行のお土産をあげました。みんなというよりまとまりなのでコーチにあげました。喜んでもらえると嬉しいね。

そこでコーチも俺があの人のこと好きなこと知ってて、もちろん親も知ってるんだけど、コーチは「あの人と結ばれるなら音楽の仕事につくとかマネージャになるとかしなきゃだめなんじゃない？」とか言われた。追い詰めてくれたね・・・帰りの車の中で俺は一人暮らししたらピアノが欲しいなって話してたら親は「あの人と結婚して買ってもらえばいいじゃない？あんたあの人と結婚したら私も嬉しい。あのこ可愛いしね」とか夷ってくれた。そんなこと俺にとっては攻撃的な言葉にしか聞こえないんだよね
俺は決めた。はやりあの人と結ばれなかったら俺は自殺する。俺の人生にとってあの人なしでは生きる価値のない人間になる。そこんとこよろしく頼みます。

でもねそんなこと考えてて思う。ここまで育ててくれた親に相当不幸をもたらすね。ここまでの学費やいろんな思い出を捨てることになる。けど俺はあの人を失ったときに直面したら俺は死にたい。どうしたらいいのか・・・やっぱり親孝行したいよ。あんまし自分の親は好きじゃないけどやっぱり何かはしたい。あの人と一緒にね・・・

眠い。1時くらいに起床。それから飯食って、ぼけーっとして日記つけて布団上げてPSやってた。全く暇。ちょっとふり返ってみた。

修学旅行行って友達の本性がわかった気がする。あの人はこういう人だったのか・・・とかこんな事するんだ・・・とかね。そして自分のこと。何故俺は帰りの空港でガイドさん達と囲まれて写真撮ったのだろう・・・ガイドさんが好きだったから？ガイドさんに気があったから？違う！俺はあの人しかいない！じゃああの行動はなんだったんだろう・・・俺は下心があったのだろうか・・・俺の心はあの人しかいないつもりになっていて偽りの心だったのか。
この頃自分が分からない・・・自分を見失ってしまった。多分こんな気持ちじゃあの人には振り向いてもらえない。

そこで俺がよく考えることがある。俺があの人と結ばれてあの人は幸せになるんだろうか・・・俺は何を望む？あの人と結ばれるだけならそれでいい。けど幸せにならないと意味がない。俺じゃだめかもしれない。俺なんかより他の人と結ばれたほうがいいのかもしれない。ちょっと自殺を考える

昨日は眠くて眠くて・・・はー疲れがたまってますいけませんなーこれから修学旅行だってのーに
遊ぶまくるぜーなっはっは！

あの人は・・・今どうしてるんだろう・・・このごろ先じゃなくて今を考える・・・今・・・あの人は何をしているんだろう・・・寝ているのか・・・音楽を聴いているのか・・・歌っているのか・・・はたまた・・・

俺にはあんまり先を考える余裕がない・・・先のことばかりかんがえてると俺は自分を保てなくなる。いろんな意味でそれはやばい。それに先のことを考えれば俺の場合行きつくのは「無理」になる。ほとんどそうだ。だから今を考える。焦っても道を見失うだけ。落ち着いて先を見据えろ！とある人が言っていたのを思い出してそうしてる。

もうすぐ夏だな・・・いやー夏男の俺としては嬉しい季節！脇の下をめちゃめちゃ汗かくけど好きだ。夏はいいねー海は嫌いだけどね。早く夏休みのならないかなー(←早い)

はーいきてぇー学校の詰め込み教育から離れたい
まったく・・・むかつくー最悪な時間割を紹介しましょう

1英語長文2英文法3数学4数学5古文6化学7数学

ざけんなーなんで数学3時間なんだ―

ちょっと質問があったから答えてみよう・・・
Q「君はあの人とどういう関係でいたい？」
A「俺はあの人とどういう関係でいたいのか・・・前にも書いたように俺は束縛しかねない・・・あの人がやっと俺の手の届くところにきてそこからどこかへ行ってしまわないかどうか・・・俺は結局どうしたいのか・・・まずピアノでどうこうという話は綴った。そして謎であったそれ以上の事・・・それはもちろん付き合いたい。あの人とデートしたりして心の底から笑い会ってずっと幸せを味わっていたい・・・けど結婚とか子供とかほとんど分からない
ここからはあまり見ないことを薦める。特に女のかたは・・・






俺はほとんどAVとか興味ない。むしろ気持ち悪くなるだけだ。音や行為が嫌いだから。思い出すだけで吐き気がでる。気持ち悪い・・・だから好き好んで見てる人が不思議でしょうがない。だから子供とかは分からない

そして・・・怖いのはその幸せが崩れること・・・
俺はあの人が老いていくのを見たくないんだ・・・人は誰でも老いるのにそれをいやがるなんてただのわがままにすぎない。けどあの人の・・・今思ってる最高にかわいい顔がふけていくのがいやだ・・・俺は・・・どうしたらいいんだ・・・

結論からして俺はあの人とどういう関係でいたいのか・・・俺は↑で述べたけどやっぱり一緒にいたい。将来のことなんてわからない。俺の考え方がかわるかもしれないし、その時を最高に楽しみたい。
幸せに笑い会ってる日がどうかきますように・・・

消えろ7時間授業！集中力ない時にやったって意味ないだろーがー！アホかうちの学校は！

今日またわけわからんことが・・・日曜日から修学旅行なのになんで土曜日まで学校があるんだよ！まったく体力回復させないと意味ないだろーが。明日説得してみるか・・・

今日はあの人を久しぶりにメチャメチャに見た。はーマジかわいかった。化粧が濃くてあんましかわいくないなんて思ってた自分に腹が立った。むかつくぜ。でも・・・やっぱかわいいー。はー絶対夢叶えたいって思った。

ここらで自分がよく思う・・・ことをかいてみようと思う

どうして好きな人と結ばれないんだろう・・・いろんな人がそれで苦しんでる・・・好きでも気持ちが伝えられない人・・・それを溜め込んで苦しんでる人・・・それで自殺をしてしまった人もいるんだろう・・・俺もそうなってしまうのか・・・夢がなくなった人は生きる意味はあるのか・・・そんな日が来たら俺は・・・この世から存在が消えるのか・・
それが運命・・・運命？運命って何だ？そんな苦しい状況を運命で割り切れっていうのか・・・運命ってのはその人が歩んできた人生をいうんじゃないのか？死んだ後にその人はこういう運命だったというならいい。けど苦しい状況になって運命なんだ！諦めろなんていわれるのはいやだ。運命・・・それに縛られる生き方はしたくない・・・

好きな人・・・人はどこで人を好きになるのか・・
俺はあの人が他の人と結婚したら自殺するとかいってるけど・・・俺はあの人のどこを好きになったんだろう・・・多分顔だ・・・俺はあの人を顔でしか判断してないんだ・・・人は・・・誰もが好きない人に安らぎを求める・・・その形はいろいろだけど俺は所詮一番やってはいけない顔だけの判断をしてしまったのか・・・まあ顔しかわからないから仕方ないけど・・・このあえない気持ちを・・・大空へ乗せて・・・届いたらいいのに・・・

今日も体育でランニングみたいなもんやりました。はぁーなんだか意味ないのにあの人を意識しちまうんだよなー。まったく関係ないのに・・・好きになってからあの人のことを考えたことがない日なんてないな。

俺の目標の人・・・それはフット猿さんです。かっこいいし、運動できるし、頭いいし・・・まったく俺なんか相手にならんくらいだな。うーん・・・うらやましい。

もうすぐ修学旅行だー。いきたいなー・・・そこでまたうちの学校はバカだから・・・まずは荷物について・・・しおりもらったはいいものの・・・「また使うからもってかえるなと言われた。アホかぁぁさっさと細かいとことか説明会しないと俺らが準備できんだろーが。

ちょっと明日は楽しみにしてた日・・・早く明日になってくれぇぇぇぇー

今日はもうーねまくりだー学校で日頃の疲れがたまってたから11時間もねちまったよーw

今日は改めて俺の夢を語ります。一応自分を改めて見つめるということもかねて・・・

まずは・・・俺の好きなあの人・・・その人に会ってあの人の曲を俺はピアノで、そしてあの人には隣で歌ってもらう。もちろんそれ以上の人間関係も望むのですが・・・(付き合いたいし・・・いろいろお話とかしてみたい・・・)そして今はあの人の曲をたくさん弾けるようになる。それからかっこよくならなきゃなぁ・・・

もう一つは声優！小さい頃からアニメを見てたり、今は声が入ったゲームをやっていて、よく勘当しました。それで自分の声でも人を感動させてやりたいと思いまして・・・とりあえず今直すところは、会話の中でどもったりしちゃうし、時々早口のなるのでそこを直したり腹筋をつける！そんなとこかな？

すいません。あまりの眠さに・・・

今日は待ちに待ったテニス。なんだかスマッシュが気持ちよくうてて好調しぎだった。なんだかおかしくて怖くなったなぁ。ゲームでも俺と俺の友達のペアで快勝！うれしかったわぁー俺の最後のボレーがいいとこに決まって！

もうすぐ修学旅行かーはやくいきたいなー。とりあえず早くDVDが見たい。w。もう眠いや・・・ここらで

今日体育はランニング。一周125Mらしい。最初の6週くらいはかなりハイペースで、かなりいけると思った。けど・・・俺の体力がついていかなくてどんどんペースが下がっていった。ゴールしたときはほとんど最後の方だった。そこで自分がやってしまったこと・・・辛くて辛くてみんなの前で必要以上に辛い顔していた(と思う。あんまり覚えてない)俺はその時多分みんなに同情の目でみたほしかったんだ・・・俺は・・・最悪・・・
そしてあの人のことを考えててもたいした力もでずに・・・クソ！畜生！

それに俺はあの人のこと考えて体力つけようって思っても、結局何か・・・やる気がでなくなる・・・俺のあの人への気持ちはこんなのなのかよ！自分で腹がたってくる・・・

世界で一番嫌いな人・・・それは俺だ。

ほとんど自分がかっこいいとも思わない。
勉強しようとしても集中できない。あの人に地価ずくためなのに・・・

こんな中途半端な気持ち・・・こんな俺・・・むかつくよ・・・最低だ・・・

だーやめたやめたー大学にピアノがあるとかないとか。もうまっすぐ進む！あると信じて進む！それが俺の夢を応援してくれる人への報いみたいなもんだ
ピアノの腕磨いてやるっきゃねー

俺の友達WはG/Wに入る直前の放課後に俺と気まずい状況で帰ってて別れ際にお互い笑いながらボケて分かれたから「お！もう機嫌直ったかな？やったー」って心の中めちゃめちゃうれしくて帰ったんですが
今週始まって・・・俺への態度やら・・・というか俺にまったく話かけてこないし・・・なぜ？まだやっぱり直ってなかったのか・・・と思う。俺は何をしたんだろう・・・今だに分からない・・・なんとかして19日から行く修学旅行までには直したい。気分重くていくのやだからなー。はー重いなぁー

いやーフット猿さんからお話聞いて・・・うーんなんだかとっても嬉しそうだった。こっちもなんだか俺のお祈り届いて嬉しい感じ！

それから今日はピアノ！まじうれしいことはここなんです。なんと発表会で弾いたあの人の曲。もう二曲編曲してもらえることに。うれしいーおっしゃー危うく道端で思いっきり叫びそうになったよ。もうまじうれしすぎ。あの人の曲ができるなんてー身近に感じれる気がする。

で・・・問題は過去の日記みてもらえればわかってもらえるんだけど・・・大学にピアノがあるかどうかなんだよね・・・こんだけ努力しといて(ってかまだあんまり努力してないけど)全てが水の泡になる・・・はぁー歓びの中の悲しみというか嬉しい悲鳴というか・・・物事にはちゃんと光と影みたいなのがあって・・・やっぱこれ以上かくのやめよう。自分で自分の首をしめてるもんだわ・・・

朝また遅く起きちまった。でもこんなボケボケした日も今日で終わりか・・・

朝起きたら親がケンカ！困ったし・・・ったく大人ってくだらないことでケンカするなぁーってうちの親だけか？しかしうちの親はほんとくだらないことでケンカする。その大体が親父に原因がある。まったく・・・俺は将来こうなってたまるかとしみじみ思う・・・

↑の通り！こんな親にはならないぞと思うんだが、俺は果たして恋人なぞできるのか・・・俺は「このへんで手うっとくか」みたいな中途半端な恋はしない。だから俺が好きじゃない人以外に告白されたとしても断り続ける。しかし俺の好きな人へ近づける手段も閉ざされぎみだし・・・たのむよぉぉぉぉ！
俺の未来・・・

今日テニスしに行った。なんだか体力低下してすぐ息切れ・・・しかも全力でフラットショットしまくってたから肩激痛！まじいてぇ・・・

ちょっと夢に関して非常にまずい方向に向ってる。兄貴や親父に聞くんだが、大学には普通ピアノはないらしい。困った。ほとんど俺の夢はピアノなしだと厳しい状況に・・・まあ大学によってらしいがないとこが多いだろう・・・やばいな・・・こうなると今あの人と知り合えて、運が良い人なんかをうらやましく思う・・・つくづく不利な状況におかれてるなーって思う。でも巻き返しができる！ピアノさえあればいける・・・って思ってたんだけどないとなるときつすぎる。頼む！あの大学にあってくれ。

神よ！この俺からもうチャンスを奪わないでくれ！

休みだから昨日今日の平均睡眠時間は11時間位。いくらなんでも寝すぎだなこりゃ・・・いかんいかん。一応今日も勉強したんだけど、一時間がいいとこであんまり意味ないのかな・・・うーん・・・不安です将来・・・

今日がフット猿さんの一番勝負の日だったのかな？ちょっと今日退屈な日だったけどちょっとフット猿さんが今どんな状況だったのか気になりました。夢が叶ってるといいなーと思ってました。帰ってきた日にブルーになってなきゃいいと思うんですが・・
明日かな？楽しみに待ってましょう！

今日はフット猿さんが三重に行きましたね。彼は好きな選手に会いに行ったそうですが、本人は行く前からとても楽しみにしているようでした。夢を語っているみたいでした。半年位前のクリスマスイブに俺は家族とスキー旅行に行ってフット猿さんは俺の夢を十字架のアクセサリーを持ってお祈りしてくれていたようなのです。それを聞いた時はとてもうれしかった。あの人と会って親しくなって・・・なんて夢。他人にはバカバカしいと思われている夢を彼は応援してくれていた。だから今回は俺の番だ。昨日の夜は真剣に祈ってた。今日も祈ろう。頑張れフット猿さん！

今日はダラダラ過ごしてしまった。かなりいけない
たらたら過ごしている。いつも昔のことを考えると「あーもうこんなにときがたっていたのか。早いなー」って思う。時間の無駄をしているとしか自分では思えない。こんな事で夢への大切の一歩である大学現役合格がやばいかもな。でもかなり先のことだから緊張感がない。うーん・・・困ったな。だれかー勉強する気になる方法教えてください(笑)

永遠てよく聞くよね。例えば「君への愛は永遠だよ」とかあるけど、永遠なんてこの世には存在しないんじゃないかな？良い意味でも悪い意味でもね。
いつか恋とかさめるときもあるかもしれないし、いつか人間死ぬから永遠じゃないね。でもあんまりそういうたとえはよくないな。自分も人を好きになってるからね。今日はもう眠い。ここらで。

なんだか今日帰るとき友達のW君の態度が冷たかった。大体Wがきれてるときは話かけても反応が薄いかしかとされる。「俺何かしたかな・・・」とても心配になった。よくからかいあってるからどこで傷つけたかとかよく分からないことがある。とても心配だ・・・明日話し掛けられるのか・・・でもWがきれるときって大体自己中心的な場合が多い。前にあったのは調理実習の時、ほとんど自分からやろうとしていなかったから俺がちょっと指示だしたら怒ってしまった。今回も怒ってるとしたら折れのからかいからだろう。だがそれで怒るのはかなりおかしい。俺だって時々夢をからかわれる時があるし、好きな人を・・・ちょっと言われる事がある。だからWが怒るのはかなり間違ってる。

でも友達としてみんなと仲良くしていたい。だから悪い事を改めて考えてなんとかしたい。難しいね友達関係って・・・多分悪いのは俺だろう。傷つけても気づかない俺が悪いんだ・・・直さなきゃいけないな。

なんだか今日も昨日の余韻が残りまくり。指が勝手に動く・・・

とうとう四月終わりか・・・・いやーいろいろあったなー。やっぱ心に残るのは発表会か・・・いつか会うと誓ったこと。なんだか近くなった気がした。会える会える。そんな気持ちで一杯になった。そして友達。発表会の時から友達というのがとても大切なものだと感じた。友達はなくしたらいけない。一生の宝。うーん・・・大学行った時・・・俺泣きそうだな・・・

今日は俺の格言を紹介しようと思う。「人の足を止めるのは絶望ではなく諦め。人の足を進めるのは希望ではなく意思」意味は「絶望から這い上がるのを諦めてしまうからとまってしまう。足を進めるのは希望じゃなく希望をみつけようとする意思」とあるマンガにあったんだけどとても心に残る。俺は足を止めない。いつか叶えるまで・・・

今日はもうお疲れ様！やっと発表会終わった。あー緊張したー。友達みんな「よかったよ」って言ってくれてうれしかった。これまで頑張ってきた甲斐があったよ。しかしもう精神的にexhausted！今ヘトヘトで疲れて眠い。もう嫌だなぁ。

今日きてくれた友達みんなに感謝だよ。ありがとういっても言い尽くせないくらいだ。みんながいてくれたから今日の演奏があったくらいだ。本当にこれだけしか言えることないだけど「ありがとう」

その発表会で旧友に会った。(女)俺はいつも発表会を断ってきて今回が6、7年振りかな？そこで「今回は出るんだ。でもやっとでてあの人の曲弾くのー？」って言われた。はっきりいって俺はその時そいつを顔面にけりでもいれてやろうかと思った。むかついた。うざったくなった。なんでお前にそんなこと言われなきゃいけないんだ？お前にけなす権利はあんのか？俺がとれだけあの人の曲を弾きたくて・・・そしてどれだけあの人への思いが込められてきたか・・・・確かにあいつは音楽学校に行ってるし、はっきり言って俺なんかout of 眼中なんだろう。けど人の努力を知らないで・・・なんでそんなこと言われなきゃいないんだ！だから声かけられてもしかとした。人を見下したようなこといいやがって・・・俺がとれだけ好きで好きで会えないこの気持ちをこれっぽちも知らないくせに・・・

とにかく今日はいろんなことがありましたな。もう口からでる言葉はありがとうしかないけど・・・
最後に・・・「みんなありがとう」

明日か・・・長かった。緊張ーな感じだ。でもどうあがいても明日！いくっきゃない。もう頑張る。はー夜でもピアノ弾いてて準備万全かな？はっはっはなんだかもう興奮してかくことみあたらねぇよ。みんなまってろよ!俺はいける！はっはっは！こんな日記ですいません。今日はもうカンベンして