Tears・・・

涙・・・それは哀しい時にでるもの。他にも寂しい時、辛い時なんかにでる。今日の俺の涙は何の感情から出たものなのだろう・・・まずは順を追って話そう。

学校にて・・・勉強しなかった。なぜだろう。字時間が中途半端だったからかな？美容院に行くのに時間が中途半端だったから。だから今日は勉強しなかった。

美容院で・・・髪を切った。当たり前。でもなぜそこの従業員さんは俺に事をお世辞でも「かっこいい」と言うの？俺なんかかっこよくない。こんな顔、こんな性格、こんな体。どれを取ったってお世辞で「かっこいい」なんでいえるものか？

俺がいつも切ってもらってる人と話した。あの人のこと・・・それで思い出した。俺のライブの時の無念を・・・全てを賭けたあの日。そして全てが報われずに終わったあの悔しさ。次の予定が分からないからどうしていいか分からない。そんなことを思い出していた。

途中で俺は苦しくなって軽い乗り物酔いになった。ごめんなさい心配かけて。担当者の人が心配してくれた。ありがとう・・・

担当者（女）の人は俺の味方になってくれていた。ラジオでも、どこぞのライブ会場でもあの人の宣伝を見ると、必ず俺を思い出してくれるそうだ。ありがとう。そんな人がいる限り・・・俺をサポートしてくれる人がいる限り・・・俺は全力であの人を探すのに頑張る。

帰って・・・ピアノの練習。もう発表会まで時間がない。もう一週間は切った。弾いてみた。間違えた。また弾いた。また間違えた。気がついてみれば俺の視界がぼやけていた。涙だった。ポタポタと床に落ちていった。

・・・「なぜ泣くの？」・・・

悔しかった。俺がピアノの発表会にでる理由。それは友達。友達を少しでも元気づけてやることができれば・・・俺がピアノで頑張ったように、みんなも勉強頑張ってほしいから。だから失敗は絶対にしちゃいけない。成功すればきっとその分みんなに気持ちが伝わるから。俺は友達に・・・大切な・・・この世で一番、何を犠牲にしても守りたい友達が好きだから。俺のピアノで絶対に励ましてあげるんだ！

でもできない。それが悔しかった。何度も何度も間違えた。それに大きく弾くところと静かに引くところのコントロールができないから、曲が汚い。悔しかった。大切な友達に聞かせてあげるんだから、綺麗に・・・弾きたい。

それができない。涙が・・・どんどんでて、そして落ちていった。「できない！できない！俺はみんなに聞かせてあげたいのに・・・」

逃げようかと思った。発表会なんてでなければいいと思った。そうすれば俺が中途半端に弾くよりずっといいと思った。でも逃げてる。それじゃ逃げてる。そしたら発表会に出る時に決意した「友達を励ましてあげる」って決めたことを裏切ることになる・・・でもできない・・・

俺がピアノで弾く曲の・・・あの人の曲の原曲を聞いた。また涙がでた。学校の友達に近くにいてほしかった。いてくれるだけでよかった。

そのまま・・・涙で顔がちょっとおかしくなった状態でピアノに行った。扉の前で決めた。先生の前では絶対に涙は見せない。たとえどんなに失敗して辛く思っても・・・

先生の前で弾いた。演奏は途中で止まってしまった。俺はやりきれない気持ちで一杯だった。涙が俺の目にたまった。我慢しても涙は外にでたがった。たまらず流れた。先生もそれに気づいて心配した。事情を説明した。「大切な友達のため・・・大好きな友達のために絶対間違えずに弾きたい。」言葉にできなかったけど、なんども心の中で繰返した。明日、明後日、土曜日に特別レッスンを入れてくれた。多分これは俺だけ。そして最後に弾いた。できた！結構満足のいくように弾けた。

帰り道・・・ずっと考えた。発表会に来てくれる人たちのことを・・・

フット猿、トモ、K.Y S.Y Y.A D.S I.N Y.T M.H そして今日話したら「俺も行こうかなぁ？」って言ってくれたM.N。いやそれだけじゃない。発表会に来ない人。みんな大切で・・・大好きな友達。みんなのために弾く。俺のためなんて気持ちは微塵もない。それと・・・あの人のためでもあるか・・・

彼らには大切で大好きな友達の代表みたいなもので発表会に来てもらう。彼らに直に俺の気持ちを届ける。だけど失敗したらその気持ちは届かないんではないのか？彼らには・・・演奏を成功させて気持ちを伝えたい。だから・・・俺一生懸命頑張る。みんな・・・こんな俺だけど・・・発表会に絶対来てくれ。きてくれるだけでいい。いてくれるだけでいい。頼む・・・

あの人・・・あなたのためでもあるのです。ここで俺が弾くことを諦めたら一生あなたには会えない気がします。今はファンと歌手っていう間だけど・・・いつかこの気持ちを伝えたい。